It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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公司建设网站重要性信息安全需要关注网站电子工厂网站建设网络信息安全实训苏州企业网站建传统营销网络营销的个性化手机建网站如何利用饥饿营销策略sem整合营销怎么做商城网站建设 由第十界主研发的异晶分散世界吸收世界的各种概念从而产生千万种异变,任何生物得到它都可以获得一个特有的能力,乱世即将开始。 ... “怎么称呼?” “世界之子,天穹。” “影的后裔,刃少邪。” “暗夜域主,禾星。” “次序化身,命灭轮。” 少年微微一笑:“龙的传人,莫白!”李萧从小体弱多病,一场重疾最终无力回天。 “我要死了吗,我好不甘心。” 睁开眼,“咦,我没死呀,不过,这是哪里,我难道,穿越了吗?”王权一个大四学生,在一道惊雷中,被冥冥中的另一个自己所救。 世界灾变,当他再次醒来,这个世界还是他原来认识的时间吗? 王权遇上东方霸业,我们一起搞点事情,创建东方王权霸业。 一方发展现代科技的世界,一方融五行能量入体的世界,一方修炼灵魂功法的世界,三方世界的主宰都想成就不朽。 最后王权告诉他们,你们所成就的不朽乃伪不朽。 修炼《九转五行轮回诀》的王权能正真成就不朽吗? 轮回九转,九转归一。一即九转,九转轮回。 得始而终,轮回不现。再现轮回,生死之间。 得死而生,轮回再显。怀念迷茫的青春,憧憬精彩的未来。当叶安的每一步走的坚定且有方向时,才发现这一切都应该感谢当初不成熟的自己。当枯竭的灵气复苏 当远古的神魔苏醒 当大地的生物异变 平凡少年踏上求生之路,逐渐窥探世界的奥秘*****《流浪在仙界》的有声图书已经在喜马拉雅上架了,多谢各位多去关注。*****百里长青穿越到仙界后发现:地球的心法远不如仙界的功法,但地球的武技却远高于仙界的武技。 汉武帝以:“侠者,以武犯禁”为借口,将江湖上的大部分武林高手围剿斩杀。百里长青(原名郭解)和他的八个兄弟,四个婢女,七个徒弟,还有五千个生死兄弟,在卫青大将军的十万大军合围后,全部万箭射杀,最后被仙界大佬救下灵魂穿越到仙界的凡人界,要求他们去仙界完成一个非常重要的任务。 百里长青带着他的兄弟和徒弟在仙界杀进凡人界,仙人界,神界等一个又一个的大陆,破解一个又一个的惊天阴谋,最终尘埃落定! 三世为人,穿越到仙界后百里长青一切看淡,性格大变,游戏风尘,风趣幽默尽在本书中。 欢迎大家走进C世界,里边有不一样的妖,不一样的王。天地皆有意志。帝国之皇,号为天子,秉承天意,受上天之意庇护,代天意牧守天下,统治万民。人族共主,号为人王,传承地道,受大地之意庇佑,代地意统合宇内,拯救万民。当帝国腐朽,民不聊生,人王当即崛起,扫清四野,震慑宇内,救万民于水火。当人王暴虐,生灵涂炭,天子适时而立,统一八荒,威加天下,还百姓以清明。如此往复,周而复始。其,实则天地之争。天子当立之时,必取地道传承之伏家。人王崛起,必破天意传承之天家。伏家有一脉,号地道行者。修《地道十六方》。天家有一友,号天机散人,修《天机十八策》。二脉之争,始于天地初生,已历九万多载。九为数之极致,天地之争,便会终于当代。秦天,天家少主。出生之时,即是天家覆灭之际。在当代天机散人带领下,隐姓埋名。及至秦天十四岁,当代的天地之争,便拉开帷幕。 叶凡,一个普通的上班族,偶然穿越到大雍修仙世界,成为师门里唯一的男人。 原本天上人间的生活却因系统的奖励让叶凡十分头疼。 “十世元阳之体?!” “童子功?!” “系统,你特喵玩我呢!” 【叮,宿主顶住了四师姐诱惑,道心稳固,童子功等级上升。修为上升!】 【叮,宿主顶住了宗主的诱惑,道心稳固,童子功等级大幅度上升,修为大幅度上升!】 …… 四师姐绿蔓儿:“小师弟求求你了,跟师姐双修吧!” 宗主冷清玄:“乖徒儿,你与为师双修才可振兴宗门,请你务必做出亿点牺牲!” 叶凡:“呔,妖精,休想乱我道心!” 身为挂逼,叶凡身在花丛中,片叶不沾身,一路带领师门成为世上最强! 这个世界千奇百怪无奇不有;猫脸老太太,五大仙胡黄白柳灰,僵尸事件等等 我却因为机缘巧合之下,参与其中,这也让我看见世间的邪恶与美丽。
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